Alex – Blake – Hunter

Orgullosos de haber sido expulsados un trimestre entero

El sótano del miedo y Milagritos la gótica

with 7 comments

Y seguimos con Kristoff, fuente inagotable de anécdotas hoy, ayer y siempre. Y hoy, por primera vez, hace su aparicion Lilith, la novia de Kristoff (sí, su novia).

Este domingo es el cumpleaños de Kristoff. Como todo gran evento conlleva organizar los preparativos con meses de antelación. El más importante: elegir su regalo. Pero con Kristoff no tienes que romperte la cabeza para saber qué regalarle. Él mismo elige su propio regalo por ti. Como no puede ser de otra manera, este año sólo quiere que le regalemos Barbies de colección. Cuando le dio por las action figures de superhéroes sólo aceptaba Batmans, Lobeznos paquetones o Tomentas. Si osabas regalarle una colonia te la rompía en la puta cara. Este año igual. Pero este cumpleaños ha decidido que la Barbie que le tienes (‘tienes’, palabra clave) que regalar tiene que estar relacionada contigo.

Kristoff tiene una cómplice en su locura: su novia Lilith. Lilith se llamaba María de los Milagros pero para una gótica llamarse así es una vergüenza, así que se lo cambió por Lilith. Ahora en su DNI pone Lilith Morcillo, que no suena muy terrorífico, pero qué le vamos a hacer. Yo a veces me despito y la llamo Milagritos, que es como la llamábamos antes de volverse demonia, pero ella como si oyese llover. Ya le puedes decir “¡Milagritos, corre, que tu látex negro está ardiendo!”, que ella no se reconoce y se queda impávida.

Obviamente os estaréis preguntando cómo es que Kristoff tiene novia cuando hace dos días estaba meando a un señor con una correa de perro puesta. Ellos son novios, pero sólo en teoría, vaya. No hacen usufructo del matrimonio, digamos. Son los Alaska y Mario Vaquerizo de Majadahonda. Resulta que han intentado muchas veces buscar novios ambos dos, pero nadie parece encajar en sus peculiares vidas. Hasta que un día se dieron cuenta que estaban hechos el uno para el otro. Y ahí están.

A Lilith también le apasionan las Barbies. Yo pensaba que para una gótica las Barbies son el demonio (o Jesucristo, en su caso) y que donde se ponga una Emily The Strange que se quite esa muñeca feliz y bronceada. Pero ya véis que no podéis dar nada por hecho en el universo Kristoff-Lilith. Milagritos, perdón, Lilith ha decidido ir un paso más allá y ha montado un negocio. Compra Barbies por e-Bay y luego las vende. Las guarda todas en su casay ahí es donde Kristoff y Lilith nos tendieron una trampa.

Invitaron a todos sus amigos a casa de Lilith (por separado, para no levantar sospechas, y bajo diferentes excusas) y allí nos encontramos todos. Parecía una novela de Agatha Christie. En cualquier momento me esperaba que cerrase las puertas y las ventanas y no pudiésemos salir nunca más. Como en ‘El Ángel Exterminador’. El terror fue en aumento cuando Lilith (vestida con corpiño rojo, botas New Rock y con lágrimas de sangre dibujadas en la cara…WTF?) nos hizo bajar uno a uno al sótano. Lo peor de todo es que los que bajaban al sótano no volvían nunca. Llevaban cinco amigos sin aparecer cuando me tocó bajar a mí. Y ahí me tenéis bajando a un sótano oscuro con el tembleque en las piernas. No es que piense que el gótico es un ser peligroso (y si lo es, lo es consigo mismo cuando le da por abrirse las venas), pero yo es que me espero cualquier cosa de una persona capaz colgar en su cuarto miembros disecados de Azufre, su gato negro suicidado (se arrojó bajo las ruedas de un Seat León el verano pasado sin venir muy a cuento).

Lilith abrió la puerta y os juro que las bisagras crujieron como en las películas de la Hammer (o no, pero fijaos lo aterrado que estaba). Cerré los ojos y cuando los abrí esperaba encontrarme una orgía satánica de sangre, pero no. Aquellos parecía Disneylandia. Todo el mundo reía. Había luz. Fantasía. Y Barbies. Muchas. Descubrí que el sótano es el almacén de Barbies de Lilith, listas para su venta. Allí estaba Kristoff con los ojos en blanco de placer (y los otros cinco desaparecidos). Kristoff me dijo que debía elegir una Barbie de todas aquellas para regalarle. Vaya, como en las bodas. Esa era su lista de bodas. Como cuando nuestras madres van a El Corte Inglés a comprar la picadora Moulinex a la prima Angelita que se casa.

Había preseleccionado tres para mí. Tres que, supuestamente, tenían que ver conmigo. Debía elegir una. No supe muy bien cómo tomármelo porque una era una especie de gata zorrón sentada encima de un zapato gigante (¿?), otra la Barbie Erica Kane (un personaje de soap opera) y, por último la Barbie Pilgrim (o sea, la Barbie Pionera americana), que fue la que elegí. No se podía pagar más tarde ni a plazos, así que amoché el precio de la Barbie allí mismo. Y ya me podía ir. Con mi Barbie a cuestas, claro, que se la tenía que envolver y dar el domingo como si aquella trampa en el sótano no hubiese tenido lugar nunca.

Más tarde me llamó Kristoff para preguntarme que si me había molestado la encerrona porque me había visto un poco serio. Yo le mentí un poco y le dije que no porque le había visto muy ilusionado y no soy quien para arrebatar las ilusiones de otro ser humano. Entonces es cuando me soltó algo que me dejó sobrecogido: estaba en terapia para quitarse del vicio de las Barbies. Muerto me dejó. Estaba yendo a la psicóloga porque veía que aquello estaba yendo demasiado lejos. Pero que cuando parecía que estaba haciendo progresos aparecía Lilith con tres Barbies recién llegadas de Estados Unidos (y con la caja de caudales también, claro). Me dijo que Lilith es como los traficantes de drogas, que nunca te dejan escapar. Está atrapado en ese sótano lleno de muñecas horteras.

Y en los próximos días más.

Por cierto, Alexandra me ha dejado sólo en casa. Se ha ido con su madre, Erica, a México a reencontrarse como madre e hija y como hija y madre también. Como el reencuentro no sea el de Erica con Felipita, la criada a la que deportó de Estados Unidos hace tres años, no sé yo si va a haber otro.

xoxo

Blake

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Written by blakecarradine

julio 8, 2008 a 3:14 pm

7 comentarios

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  1. ‘El sótano del miedo’, una de mis pelis favoritas junto con ‘Negro Pollón y los 7 leñadores’.
    Nunca olvidaré la escena en la que la mujer dice algo como:
    “Cariño, ponte el traje”

    No tengo Novia

    julio 9, 2008 at 11:51 am

  2. Ah, sí, ‘Negro Pollón y los 7 leñadores’. A nosotros también nos ecanta una buena película romántica como las de antaño. ¿Has visto el remake USA? Hay más efectos especiales. El pollón lo han hecho digitalmente.

    blakecarradine

    julio 12, 2008 at 12:40 pm

  3. Ja, ja, ja

    No tengo Novia

    julio 14, 2008 at 8:25 am

  4. hola mira en mi trabajo,ha venido un chico a mi que es Gótico muy raro,que habla de cosas de cementerios y de muerte y viste con sotana negra y da miedo por que es un chico que se comporta de una manera anormal,creo que tiene problemas psicologicos,me regala cosas me hecha los tejos y solo le conozco de 3 dias,me regala cosas negras para ponerme en el cuello,chocolates, pulseras estrañas,y no quiero trastornarle parandole tajantemente, para que me deje en paz si no qu equiero que la cosa sea natural,le quise regalar un rosario y no hubo manera,
    ¿que puedo hacer para espantarle,hacer que me olvide de mi y no venga a verme mas ?

    yoly

    febrero 8, 2009 at 2:01 am

    • MIRA YOLY SI NO TE CAE BIEN Y NO ES DE TU HONDA SOLO DICESELO. NO TE HANDES CON RODEOS ES MUY FEO DE TU PARTE, YO SOY IGUAL QUE AQUEL CHICO EXTRAÑO QUE VISTE RARO, Y HABLA DE COSAS QUE DAN MIEDO. PERO NO ME GUSTARIA QUE YO EN SU LUGAR HABLARAN DE ESTO CON OTRA PERSON , SINO QUE LO HABLEN CON MIGO MISMO CON LA PERSONA A QUIEN DEBES DECIRLE. LOS GOTICOS SOMOS AMISTOSOS PERO SI FALLAS UNA VEZ FALLAS SIEMPRE, TELO DOY POR FIRMADO HASI QUE DILE Y QUE NO TE IMPORTE YA QUE A NOSOTROS NO NOS IMPORTA DE LA MANERA EN QUE NOS HABLEN, SOLO DISELO ESO ES LO QUE TIENES QUE HACER. Y TE DEJARA DE HACERTE REGALOS Y ENTRE OTROS…

      FA

      mayo 21, 2009 at 6:23 am

  5. @yoly Dile que te gusta el reguetón o cualquier música movida y dile que te diviertes todos los fines de semanas en las discos. Dile que te gustan los colores brillantes y dile que CREPUSCULO te pareció una película genial.

    De esa manera no sólo se olvidará de ti, sino que te tendrá odio por el resto de tu vida y la de él 🙂

    Bonny Boo

    febrero 13, 2009 at 9:53 pm

    • SABES ESO PODRIA FUNCIONAR PERO MIRA, SI EL CHICO SE DA CUENTA QUE YOLY NO ES COMO EL Y VISTE DE MANERA DIFERENTE, NO CREO QUE SEA NECESARIO TANTA EXPLICACION DE QUE EL REGGETON, Y ETC. NOCREES? EL CHOCO GOTHICO SE DIO CUENTA DE ESO!!! QUE NO SON IGUALES EL SOLO BUSCABA AMISTAD Y BUENA HONDA EN EL TRABAJO NUEVO EN EL QUE DENTRO HACE POCO , LO DE LOS REGALOS PUEDE SER QUE EL ERA GAY, QUIEN SABE PERO SOLO ES NESESARIO DECIRLE LAS COSAS DEFRENTE,. NO CON RODEOS.

      FA

      mayo 21, 2009 at 6:30 am


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